Les Silent Dianes

2008-06-15T04:35:00.003-04:00

On était en vacances!!! Pouvez-vous croire ça, quatre mois d'absence pis même pas un tan!

Attention, ce blogue reprend vie!

mouhahahahhaha

2008-02-15T10:37:00.002-05:00

GRRRRRR! Les Dianes ce sont excitées hier au spécial Kinky à CIBL... Vous allez, très bientôt entendre l'émission

Des informations de Mistress V : http://www.montrealfetish.com/

Les Dianes vous embrassent pertout pertout pertout! VIVA la cravache!!!

XOXO

2007-08-24T08:46:00.000-04:00

ATTENTION ATTENTION!

NOS BO BEUBÉS PRÉFÉRÉS! Un cd des Dianes s'en vient bientôt! Sortez vot 5 piasses! pas cher pas cher!

Deux covers en plus pour un même cd!

Come ON!

Les Dianes xo

2007-08-01T23:44:00.001-04:00

Krista Muir a.k.a Lederhosen Lucil et 011 a Electro Pop Machin jeudi le 2 aout, 2007 a 20hrs en direct des Francofolies dedans la Place des Arts drette a cote du Archambault. Ben facile a trouver, ben ben facile. Les Dianes vous fench en ning-glitch. (maudit clavier anglo)

2007-07-28T00:47:00.000-04:00

Digne des Dianes!

2007-07-26T23:20:00.000-04:00

Le hit de l'ete????

http://bandeapart.fm/podcast_entree.asp?id=225

Wow! Merci pour les votes! Nous sommes au plamares des hits de l'ete! Youhaaaapitidlidouuuuuuu

Venez nous voir en direct des francos a la Place des Arts (en dedans a cote du Archambault) le 2 aout, 2007 de 20hrs a 21h30!!! Krista Muir a.k.a Lederhosen Lucille sera ak nous!!!

2007-07-09T15:21:00.000-04:00

Oufff! Ce que les 'pastors' sont prêts à faire pour de l'attention...moi j'aime mieux le baby got back!!

2007-07-09T13:40:00.001-04:00

Ta pas d’énergie, té fatigué de jouer aux fesses non stop à toutes les nuits car tu débutes une nouvelle relation qui fait en sorte que tu dois te donner a fond la caisse pour pas la décevoir par peur d’être seule au prochaine noël en famille??? Mais c’est simple…bourre toi de flex-pax pis tu en crairas pas l’énergie! Apaise ta pitoune comme jamais. Pop une pilule bleu pour l’efficacité d’un 2 heures, une jaune pour 1 heure, ou bedon la blanche pour dormir. C’est simple. Bleu c’est mieux, blanc c’est flanc! Ouais! Flex-Pax, plein pilule pour tes envies!

2007-07-02T15:27:00.001-04:00

Ta blonde te tape sué nerfs? Ton chum te fait chier? T’es pus capable de sentir ta mère? Carole à la solution à ton problème, le Butch-On. Fait de poil de pinch mou, le Butch-On est tout petit et se glisse soigneusement dans le trou de ton oreil. Pas besoin d’entendre ce qui se passe autour, le Butch-On te fait jouer ta musique préféré; que ce soit Roxette, Taylor Dayne, Crystal waters, Cathy Denis, Visage ou Laura Branningan, tu sauras t’évader de ta source de tappage de nerfs avec le Butch-On. Soit pas sot, n’alimente pas la frustration dans ton environnement environnementale, utilise le Butch-On. En vente partout dans les mauvais magasins.

2007-06-26T10:38:00.000-04:00

Va jouer DEWORS!

Chef oui chef! Jeudi le 5 juillet, 2007 a 20hrs venez donc voir vos belles Dianes en prestation sous le soeil. CIBL 101,5 fm diffuse en direct de l'esplanade de la Place des Arts dans le cadre du Festival International de Jazz de Montréal. On va se mettre toute belle, fraiche et dispose a vous frencher les bras! Jeudi le 5 juillet, de 20hrs a 21h30!!! Smell ya later!

Les Dianes

2007-06-21T12:30:00.000-04:00

Tanight, is DA night!

Eille mon beau beubé, Les Dianes entrent en ondes ce soir sur les ondes de CIBL 101,5 fm à Électro Pop Machin, THE émission de rédio sur Montréal. Écoute le wrap up de magasines poches d’Ozwalda, les voyages en musique de Cathy Caron, devine qui chante avec Diane Day, l’électro techno de Lina et les nombreuses capsules pré-produites des Dianes Silencieuses. Ah! puis ce n’est pas tout! On donne des beaux cadeaux! Je ne voudrais pas vendre le punch tout de suite, ou la peau de l’ours qui n’est pas mort, mais Sennheiser Canada offre à nos auditeurs des produits de professionnels de l’écoute de zizique dans des affaires qui en jouzent. Non mais tsé, c’est un rendez-vous, tu pourrais faire des jaloux! A SOUAIRRE à HUIT HEURE sur les ondes de CIBL 101,5 fm à Montréal, ou bedonque live de n’importe yousse sur la planète, www.cibl1015.com.

Love is in da air!
Les Silent Dianes

2007-06-19T10:58:00.000-04:00

Ton chien glapit? Ta chatte hulule? Ton poisson barbotte? Tes oiseaux huent? Alors Inscrit le au concours : mon animale de compagnie est biscornu. L’association des amies pas d’amies présente pour la 1ière fois un concours de renommé inter pastoral pour vous. Comment participez? Mais c’est tout simple. Remplissez un formulaire disponible partout dans LE dépanneur sur la rue des groseilles et joint un dessin de ton animale accompagner d’une démo casette audio de sa laideur. Notre jury délibèrera sur le trône et s’efforcera de deviner le plus bizarre d’entre eux. Faites vite! Vous avez jusqu’au 30 février pour y participer.

2007-06-17T13:59:00.001-04:00

Vous rêvez d’être viticole? Vous avez la vigne à l’œil? La grappe n’est pas quelque chose qui vous échappe? Alors investissez dans La Grappe à Kroyd. Cultiver sur le bord de l’autoroute 401 dans le sud ouest de l’Ontario, La Grappe a Kroyd est de qualité extraordinairement supérieure à celui de n’importe keyousse d’autre. Kroyd c’était big en 80, alors pour quoi pas dans le vin! Pis quand ça rime, c’est sûr que sa pogne en crime! La Grappe à Kroyd, montre moi que chu pas un has been wannabe et j’te donnerais un t-shirt. Bientôt sur une tablette près de chez votre voisin.

2007-06-15T06:48:00.001-04:00

OH YEAH!!!

Je m'étais troppée hier... En fait Alli n'a pas gagné un GOLDEN MICROPHONE mais un GOLDEN VINYL pour meilleure émission de CIBL voté par le public! N'est-ce pas F-A-N-T-A-S-T-I-C !!! Y'a pas juste Ozwalda qui t'écoute ma chérie!!!

BRAVO!!!

Ozwalda xo

2007-06-14T09:53:00.000-04:00

Les Dianes : leurs grosses faces dans un magazine!!!
Elles ne sont plus n'importe kessé asteure!

2007-06-14T06:51:00.000-04:00

Attention, Attention,
Ce soir mesdames et messieurs, l'animatrice d'Électro Pop Machin
reviendra chezzzzzz elle avec le GOLDEN MICROPHONE de CIBL!
Elle compte porter une belle robe rouge signée Gucci. Ses souliers
ont été conçus par la fameuse italienne "Barbara Colavita".
Malheureusement, la paire de lunette de soleil qu'elle portera sur son joli nez, a été acheté chez Simpson-SEARSSSSSSS...

2007-06-13T08:56:00.000-04:00

Gaie pas Gaie, Bombs away!!

Après la "Bombe Gaie", la Diane Bomb!

Vous vous sentez effarouché par un étrange? Vous êtes sans défense contre l’ennemi? La Diane Bomb est LA solution à votre problème. Ce petit morceau de silicone fourré à la crème pâtissière se garoche comme un ballon d’eau et éclate au vigase de votre adversaire pour le laisser bouche buée de pâtisserie. L’ennemi sera assujetti de la crème, étouffer par la production massive de salive, et endormi par la saupoudre! Soyez sans crainte lors de vos prochaines gambades, apporter la Diane Bomb!

2007-06-12T15:50:00.000-04:00

Quand Rob Lowe fait le front de quasiment tous les journaux de l'Amréique du Nord pour avoir tué un oiseau (oh excuse me sir, the Iowa state bird) en jouant au golf, tu écoutes les Dianes Silencieuses et tu te dis : Maudine qu’elles sont pertinentes!

2007-06-05T07:09:00.001-04:00

Un peu de karaoke?

D'la bonne eau

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Les Dianes ont hâtent de commencer leur show radio!

xoxo

2007-05-29T13:19:00.001-04:00

Sur une note moins drôle...

Une Diane à l'hôpital...

On pense tous à elle! Parce que c'est la plus folle pis on a besoin d'elle!

You go Diane Van!

Les Autres Dianes (qui ne sont plus drôles pantoute sans toi!)

XOXO

2007-05-24T10:12:00.001-04:00

Aille! C'est ben le fun!

Une des Dianes tourne à Espace musique! Allez donc l'encourager là! Demandez sa toune "Belle Libellule"! Une belle tite toune d'été! Yé! On aime ça!

Les autres Dianes t'encouragent!

http://www.radio-canada.ca/radio2/

2007-05-23T09:55:00.000-04:00

Malades comme des chiennes...

Hey oui! Deux des Dianes ont été empoisonnées... Quelqu'un leur voulait du mal? Quelqu'un a peur de leur future émission à CIBL?

Ça fait deux jours que Diane Day et Diane à la Möde sont maldes. Elles ont même dû aller à l'urgence ... Attendre avec des petits sac de rebus à la main, dans la salle d'attente bondée de gens pas vraiment malades, un bon 3 heures... En tout et partout : 5 heures à l'urgence...

Elles ont lancée une enquête... Elles veulent savoir qui a voulu les empoisonnées.

Un poulet du Métro Rosemont serait peut-être le catalyseur de toute cette mauvaise aventure.

Diane Day et Diane à la Möde vous tiennent au courant des développements de cette histoire

2007-05-18T14:09:00.000-04:00

OYÉ! OYÉ! Les Silent Dianes à la radio de CIBL 101,5 fm à tous les jeudi de 20hrs à 21h30 à Électro Pop Machin à partir du 21 juin, 2007. Vivez la toune flashback, les chroniques techno à Diane Day, en plus des nombreux personnages et fausses pubs en direct! HOURRA POUR HUGGIES!!!

Les Dianes Silencieuses (a.k.a Les Silent Dianes, Les D.S, LSD)
gros frenchs mouilleux!

2007-05-10T08:50:00.000-04:00

Un mort en retard?

Hum, ce matin la face au soleil, d'un pas joyeux, je me dirigeais au travail quand tout à coup... un fourgon mortuaire (!!!) brule une lumière rouge et manque de me frapper! À mon grand étonnement, je regarde la tombe roulante accélérer... Je me dis: "hum! Même si le chauffeur est en retard avec son cadavre à l'arrière, le principal "attendu" ne se fera pas gronder s'il arrive en retard!" Alors pourquoi vouloir rouler aussi vite et risquer d'arriver au rendez-vous avec plus d'un cadavre à bord?

bizarre...

Diane M pas se faire couper par des morts...

2007-05-09T09:34:00.000-04:00

Que pensez-vous...

des fruits avec des petits pépins?

des jeans ben tight aux chevilles?

des femmes qui prennent des marches en talons-hauts?

des gens qui colorent leur caniche rose ou bleu?

des bobettes mangeables?

des gens qui n'utilisent pas de déodorant?

Diane M poser des questions profondes et phylosophiques!

2007-05-08T14:22:00.000-04:00

Avoir des gaz...

Est-ce que ça vous est déjà arrivé d'être en plein ébat... sexuel et d'avoir une ostie d'envie de péter?

Racontez-moi... je veux tout savoir!

2007-05-01T14:36:00.000-04:00

Taxi Algérie

C’est rare que je prenne le taxi, très. Mais Samedi soir j’étai en retard au travail et je n’avais certainement pas el temps de me rendre faire un ti tour gratos de bus ou de métro. Too bad, je call le taxi. J’ai pensée le faire de mon balcon, mais j’ai opté pour l’option téléphone. Taxi baby boy arjive 5 minutes plus tard, Du Fort Ste-Catherine Monsieur, le plus rapidement possible avec arrivé à destination en un morceau s’il vous plaît! Et le trajet débute, avec en sourdine à la radio ce qui me semble être un débat politique. Il lève le volume et c’est effectivement le cas. Des candidats aux élections Algériennes se disputent sur les ondes de radio centre-ville. Aucune intérêt car je ne suis pas concerné. Mais le chauffeur lui, l’est définitivement trop à mon gout. Ça débute par un premier coup de poing sur le volant. Je sursaute à l’arrière, je regarde autour, pas de voitures qui branle dans le manche en plein milieu du chemin, ni de piétons qui traverse. Voyons, il a le syndrome de la tourette. Il monte le volume encore. Et ça parle fort, très fort. Comme je m’en vais passer la nuit avec un casque d’écoute sur les oreilles, Je n’ai pas vraiment envie d’avoir le volume dans le piton présentement. Il passe des commentaires le monsieur en arabe, j’pense. On dirait qu’il crache partout. Comme on arrive dans le tunnel ville marie on perd les ondes. Ah merci, le silence. On les retrouvera pas avant la sortie Atwater, au moin 2 minutes de silence…NON! Y check lui. A tous les TROIS secondes pour voir si la fréquence est bonne. Pis le volume est toujours dans le piton. Pis la JE PETTES MA COCHE!!! « Scuze Mohammed. La fréquence tu la retrouveras pas avant la fin de la sortie Atwater, pis comme j’ai les oreilles qui sille parce que je ne suis aucunement concerner par ce qui se passe à ton poste préféré parce que le volume me décape les tympans, voudrais-tu s’il te plaît, me faire le plaisir de la garder fermer ta radio jusqu’à ce que je soit arriver à destination? » « Ah madame je suis désolée, j’avais oubliée que vous étiez là ». Ah le con. Viens me faire à craire ça. Pas une cennes de tip pour lui. Pis la prochaine fois je veux un Haïtien, lui au moins je le sais qu’il va écouter de la bonne musique, EN SOURDINE.

2007-04-29T20:32:00.000-04:00

Mettez vos bottes de... Drag queen et venez écouter la nouvelle toune des Dianes!!!
KINKY BOOTS : www.myspace.com/lessilentdianes

Les DS

2007-04-25T09:49:00.001-04:00

Checker moi ça sté beau beubé la!!!

2007-04-24T14:41:00.000-04:00

Aujourd’hui je suis allée à l’hôpital pour un examen de routine. J’arrive pour un rendez-vous de 9 :30 et évidemment je ne passe pas avant 1 :00pm. Malade le système de santé dites-vous?? Je le constate à chaque visite régulière. Mais ce post à un but précis. Rire de ceux qui s’y trouve dans ces salles d’attente. Des chialeurs. Sans bon sang! (pour ne pas faire de jeux de mots) J’ai entendue environ une heure de conversation entre deux personne se plaignant d’avoir si, ça et autre, mettant toujours l’emphase sur la gravité de LEUR bobos! Eille c’est grave. C’est de la compétition de salle d’attente pour qui a le plus mal. Ça vari de 10 à 90 ans et surprenamment (stu un mot ça??), ce sont les jeunes qui chialent le plus. On le sait tous que ça fait pitié, on le sait tous que l’attente est terrible à l’hôpital, et encore de même pour les rendez-vous avec un spécialiste. Apportez-vous un bon livre, lire le journal ou bedonque écouter les Dianes dans votre mp3. Là vous allez avoir vraiment d’l’air malade!!

Diane Vanfatigunne

2007-04-23T16:41:00.000-04:00

Crissement bon : www.myspace.com/bipppp

Polaroïd Roman Photo... Aimant les flash sentimentaux!!!

2007-04-19T07:10:00.000-04:00

Ah le printemps... Les odeurs...

Le dégelage! Les tas de merde... Les mouches... bizzz bizzz!

Le malt, les fruits et le marché Jean Talon!

Les lunettes de soleil...

Les belles grosses cuisses...

La daine à l'air!

...

2007-04-18T07:29:00.000-04:00

www.myspace.com/younggalaxy

ben intéressant...

bonne journée

2007-04-16T18:11:00.000-04:00

Le feu...
Les muffins...
et l'agadou!

Ha...chers fans de notre coeur! Comment vous réchauffer le coeur en ce tristounet Lundi venteux?

Ben voyons! en écoutant notre douche téléphone sur notre myspace!!!

qu'attendez-vous?

Bon de kessé que le feu, des muffins et l'agadou ont en commun?
Ben Diane M a mangé trop de muffins magiques hier, qu'elle n'a pas brocher d'un poil quand cinq camions de pompier essayaient d'éteindre un feu en face de chez elle! Et pis l'agadou ben, y'en a pertout pis ça fait chié!

Bonne semaine!

Diane M

2007-04-13T12:26:00.000-04:00

Prise par surprise!
Vraiment par surprise!!

Ah j'en pisse encore dans mes culottes!
Diane Vann

2007-04-12T07:13:00.000-04:00

Ouain... Fâdrait ben dire kekechose!

Le show de Lily Allen : les Trois Dianes y étaient et le verdict? En tout cas Diane M n'a pas ben ben aimé ça! ...trop clean! J'aime ça sale et c'était trop proprrrre!

À part de ça? hum... Y fait pas beau aujourd'hui et j'aimerais en digne de cette grisaille au dessus de nos belles tites têtes, vous chanter un medley québécois!
C'est un concour en fait! Celui ou celle qui devinera qui est l'interprête et le titre de TOUTES ces chansons, se méritera un souper en tête à tête avec les Dianes! YÉ!
Allez-y!

"___________t'es _______ la _______? Pourquoi t'as salé ton café? Pour qui tu te fais brune?..."

"Ça sert à rien je connais déjà le chemin, __________et___________ aaaaaaaaaaaa! J'ai jamais eu besoin qu'on me tienne la main....."

"On apprivoise pas les _________ ___________....faut les laisser aller sans jamais comprendre...tout doucement je veux voyager....en te chantant l'amour et la liberté..."

"Cette nuit, _________________ est grand...plus on se dit des mots d'amours, plus ça prend du temps...aller revoir venir jouer autourrrrrr......de nous...."
"_________ ___ _______, à ce soir dans mes rêves, je dors avec l'espoir à défaut de t'avoir...."

Et la meilleure toune québécoise des années 80 :

"Attention tu t'endors...à la vie, à la mort, c'est ce que tu me dit alors...
montre-moi ce que tu voudras mais laisse-moi entrer dans ta __________"

Et alors? Vous devinez?

2007-04-05T14:47:00.000-04:00

Devinette cacaouette!

Craque, perruque, collant, et kinky boots m'en va sur la ste-cath. Tout le monde me regarde. J'comprend pas pourquoi. Pourtant je suis sur la ste-cath. Je me déanche en déesse, le boa au vent. Mais encore tout le monde me regarde. Je smile à qui mieux-mieux et je fait aller mes bras à gauche et à droite. On me fixe maintenant. Je retouche mon maquillage. Ma saoche tombe dans l'agadou. Merde! Qu'est-ce que j'ai?? ou plutôt qui suis-je??

Devinette de la journée!
Diane Van perdsontempsenligneàdiren'importequoi

2007-04-02T12:37:00.000-04:00

Allllooooaaaaaa!

De retour d'entre les morts! Diane M - après un transfiguration - dit Bonjour à la vie!!!

Résumé des derniers jours :

Diane M à survécu à :

Un jeune de 10 ans qui l'envoie chier sur la rue car elle ne vote pas Libéral!

Organisation d'un événement bénéfice : diriger comédiens, musiciens et bénévols! Ouf! Une Louise Latraverse qui pique une crise de Diva!

Trois concerts de La Passion selon St-Jean! : remplacement de dernière minute de chanteurs et d'une altiste!

Une bagarre dans la rue : Diane Day appel le 911!!! Pas facile la rue Masson!

Et voilà! Le calme après la tempête!

Les aventures des Dianes se poursuivent avec La Douche Téléphone et bientôt une toune electroniK!

Diane M le calme après la tempête

2007-04-02T12:32:00.000-04:00

Nouveauté des D.S. :
Douche Téléphone : www.myspace.com/lessilentdianes

ALLEZ-Y!

2007-03-27T11:24:00.000-04:00

Cochonne, cochonne la cochonne!

Un gros bâton dans les roues, pis le string pogner partout Anna-Maria Logique fera pas de teevee payante. Non au sex en français dit le CRTC!! Pas de docu-drama, de téléséries sexé, pis certainement pas de naked news. La logique de Losique s’est fat prendre par en arrière!

Diane Van Carrioledusexe

2007-03-26T12:04:00.000-04:00

L’argent, ça change pas le monde, sauf que….ça achète l’amitié.

You know you are really, really desperate when…une fille de Laval à mise son amitié à vendre sur e-bay pour se ramasser un down payment pour un jumelée. La mise de base est de 500$...elle à besoin de 20,000$ de cash down.

Eille ! Elle prend vraiment le monde pour des colons…malgré que, j’ai pas vraiment d’amie moi…

Diane Vanmightbyfriendshipinabun

2007-03-23T15:09:00.000-04:00

Après 1900 films porno à son actif, pronostiquent un membre des plus longiligne qui soit, c’est la technologie qui l’attire! Ayoye! Peut-être que Ron connait pas vraiment la techno, mais pour les gadgets… Ouuuula! J’embarque! grrrr
www.heavy.com

Diane Vanoulalalalalalala

P.S. Plein de gadgets pour remplacer le tien Diane à la Möde!!!hiiiihhhhaaaa!

2007-03-23T09:38:00.000-04:00

Ah que c’est pas facile….j’ai un RANT à matin! Pis un modit à part de tsa!

Si tu conduis un char, pis que tu le sais que dans pas grand temps tu vas tourner à gauche, ou bedon à droite, met lé ton cibouaire de flasheur! SPA UN OPTION SUR TON CHAR!! Pis ça sert à rien de l’allumer pendant que tu tournes…non, rien.

J’vous l’jure un jour ma sortir de ma crevette, pis ma y knocker ca dans fenêtre! Je sais que je n’suis pas la seule à en être frustrée, pis va falloir faire quelque chose, pis au plus vite. Plus le monde vieillit, plus ya de l’oubli. Imagine, d’ici 2020, 65% de la population aura 65 ans et plus….ah shit j’capote déjà!

2007-03-21T17:21:00.001-04:00

Allo, allo? Il y a quelqu’un??

Bon…le téléphone. Je n’aime pas full le téléphone. Je parle à longueur de journée avec des inconnus. Des fois, je change mon ton de voix pour écouter la réaction des gens. Je fais la sensuelle, la fumeuse, la distraite, la frustré, l’acharnée, et j’en passe. Eille, je trouve ça la fun pas à peu près.

Ce matin, j’ai fait la…politicienne. Je parle avec un architecte de Québec concernant l’agrandissement du service d’urgence d’un hôpital. Je la connais la chanson. On est en élection, ya rien qui bouge. Peut-être suivant les élections y aura-t-il du mouvement? Je m’acharne sur son cas.

Donc si les libéraux sont élus, ça risque de bouger plus vite que ci c’est le PQ?

Lui : oui.
Moi : Donc, si les libéraux gagne on peut s’attendre à ce que le projet prenne vie d’ici peu?
Lui : oui.
Moi : Mais si ce ne sont pas les libéraux mais disons le PQ qui entre au pouvoir, ça risque de prendre ben du temps.
Lui : …ben du temps.
Moi : Donc si je voudrais avoir un impact sur le mouvement de votre projet, je devrais voter Libéral?
Lui : oui.
Moi : Vous, est-ce que vous votez?
Lui : oui.
Moi : Libéral pour faire avancer votre projet, ou PQ pour le ralentir encore une couple d’année?
Lui : Québec Solidaire.

J’ai rien compris.

Diane Vanfawkinfuckedup

2007-03-16T10:00:00.000-04:00

LOST AND FOUND?

Chers et chères fans... Gardez l'oeil ouvert, Diane à la Möde est à la recherche d'un de ses gadgets sexuel...! Hé oui! Comment est-ce possible de perdre un dildo? Je le cherche partout! Je vous donne une description : il est de grandeur moyenne(!), en espèce de gèle silicone et nervuré - pour plus de sensation!!! - J'ai également perdu un "harnet" qui allait avec! Lui, texture léopard! Okay vous pouvez rire! NON, vous devriez le voir avant de rire! grrrrrrrr!

Bon, malheureusement je n'ai pas de photo. J'airais bien aimé une photo de face et une de profile mais bon.

Si jamais vous le retrouvez, laissez-moi savoir! Ça coûte cher ses affaires-là!

Diane M ...rait retrouver son gadget!

2007-03-15T14:55:00.000-04:00

Moi, moi, moi, moi, moi et Jean-Thomas Jobin

Ca y’est je pars une rumeur…ah pis j’aime ça!
Hier, lors de la première des Denis Drolet au Spectrum, la fabuleuse et non la moindre ex-animatrice de Flash, ex-animatrice radio, et euhh, ben fesseuse de couverture de MOI, Patricia Paquin, était accompagnée de Jean-Thomas Jobin! Ben oui, un autre humoriste! Elle clame haut et fort le célibat, mais moi je dit le contraire! LOVE IS IN THE AIR! Ben contente pour elle! Mais ça fait pas de elle une meilleur ça…(ouin mais kossé ka fait dans vie elle? ben à fait ça là, la page couverture de MOI, qui parle de elle pis son soit. Mais c’est pas pentoute un trip égo, non, non!)

Let the rumors circulate children!!!

P.S. Pour ceux et celles qui se demandent pourquoi je perd mon temps à écrire ceci, ben parce que j’ai du temps à PARDE !

Pis comme dirait l’autre, bonne semaine !

Diane Van freakinbored

2007-03-14T17:36:00.000-04:00

ON A TOUS UN PEU DE SILENT DIANE EN NOUS!

2007-03-13T14:26:00.000-04:00

Boudha...allah...Jesus Christ supa sta!

Come on! Lâcher vos osties de prières du câlisses!

La semaine passée, j'ai cru que mon heure était venue... me chercher... m'exploser les trippes en mille morceaux! J'étais assise dans un wagon de métro, toute tranquille à épier tout le monde - comme je sais si bien le faire sans trop me faire remarquer!!! J'avais hâte d'arriver chez moi pour nourrir Ming-Fu-Rose-Belly-Jackson-Babaganouj-Tchika-Tchika et pour, relaxer bordel! Bon okay!... J'arrive à l'événement.

Un gars assis à côté de moi crache à terre. Mais pas n'importe quel cracha là... un cracha digne du gars qui va avoir la grippe ou qui achève sa grippe... Vous voyez ce que je veux dire? Bon. Moi en tabarnak, je lui jette une paire de yeux méchants méchants méchants! Oh oui! Très méchants! Mais il m'ignore totalement. Il recommence. Il crache juste à côté de moi. Là je regarde les gens autour de moi. Eux aussi sont très dégoûtés et frustrés. Ben là le gars se lève debout, lève ses bras dans les airs et crie "Allah Allah Allah". Il s'agenoue mets ses bras en croix et dit une prière en je-ne-sais-trop quelle langue. Stop! Mon coeur arrête de battre. Je me sens toute bizarre. Molle. Je regarde les autres gens dans le wagon, ils ont tous la face "what a long face!!!" Le gars se rassis, comme si rien n'était! Aye... Là je commence à le regarder plus attentivement : je remarque qu'il à des goûtes de sueur qui lui perle le vizzzage! ET...je dis bien ET, il a un gros sac à dos à côté de lui! Hum... Que peut-il bien y avoir dans son sac? Des ptits livres de prière...ou bedon, des ptits explosifs! hihihi!

Ça ne fait pas 2 minutes qu'il semble calme, qu'il refait la même affaire mais plus fort! Aye! Je me dis que je ne veux pas mourir "icitte à swoir" comme dirait Marjo! WO! Fec, et oui, à l'arrêt Viau, je décide de changer de wagon! Okay je suis chicken! Okay, je suis paranoïaque! Mais je suis toujours sur mes deux pieds...et j'ai cette histoire à vous raconter!!! Et oui...il n'y a pas eu de wagon en mille morceaux non plus... okay...

Diane Chicken - not the god one - M pas les crachas verts dégueux... beurk!

2007-03-13T11:11:00.000-04:00

J'ai cru bon vous partager l'expérience d'un ami à un show de U2 à Glasgow!

Bono, the lead singer of the band U2, is famous throughout the
entertainment industry for being more than just a little self-righteous.

He was playing a U2 concert in Glasgow, Scotland when he asked the
audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap
his hands ... once every few seconds.

Holding the audience in total silence, he said into the microphone:
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice with a broad Scottish accent, from near the front of the
crowd, pierces the silence:

"Well, fookin' stop doin' it then!"

Ah me lord!
Diane Vanfrankenstein

2007-03-11T15:51:00.000-04:00

C’est par une belle marche dimanche après midi que Diane à la Möde me précisa que c’est effectivement France Gall qui chante la toune de Serge Gainsbourg Laisse Tomber les Filles…j’ai doutée, je m’étais fait dire le contraire…Diane M, LA bible musicale!

Je suis par hasard tombée là-dessus! Toujours une chanson originale de Gainsbourg (ah le yé yé des années 60) mais couverte par Arcade Fire lors de leur passage à Montréal. Attention au cover en passant, Van Halen pis quelques membres de Led Zepplin poursuit un bar de Boston parce qu’un ‘Cover Band’ attirait la clientèle en faisant des ‘covers’ (me semble que c’est clair). Ils réclament 130,000 beaux bidoux par tounes exécutés! Vive le classic rock qui veut arrondir ces fins de mois, ou ses fins de bouteilles!

BonShpeshtacle!

Diane Vanfreakin'shoudntbedoubtin'

2007-03-09T09:21:00.001-05:00

BONNE FÊTE DIANE À LA MÖDE!!!

2007-03-08T15:29:00.000-05:00

C’est la journée de la femme. Bravo, bravo la femme. La wo-man! C’est difficile pour notre génération de comprendre tout ce qu’elles ont faites pour que nous, femmes d’aujourd’hui, soyons si libre. Gardons notre Conseil du Statut de la Femme pour s’assurer que tout se passe correctement. C’est tellement utile.

J’ai comme un poing dans le cœur aujourd’hui. Pas parce que les hommes se plaignent de ne pas avoir leur journée à eux, mais parce que j’en ai un peu ras-le-bol des journées thématiques. Pourquoi faut-il avoir UNE journée spéciale pour qui que se soit au lieu de le/la/les célébrer à tous les jours?

Prenons la journée de la femme par exemple… (je vois pas pourquoi, mais bon!)En tant que Silent Diane, je me félicite à tous les jours d’être une femme, si….femme. Je côtoie des femmes, mes amies sont a priori des femmes, je vie avec une femme, j’ai un chien femme (ben oui, une bitch), je parle avec ma mère au téléphone à tous les jours, et avec ma grand-mère une fois de temps en temps. Mon boss est aussi une femme. Moé j’aime ça les femmes! (Elvis sort de mon corps!) J’imagine que vous aussi êtes entourés de femmes, pour certaines plusieurs même. Ben dites leur! Dites je t’aime, je t’apprécie, je suis contente de t’avoir dans ma vie. Pas parce que c’est LA journée de la femme, mais parce que ça vaut la peine de le dire. N’importe quand! Les hommes aussi. Donnez donc un peu d’amour à ceux que vous côtoyez. Soyez dont celui qui sème le bonheur.

Alors, tout ça pour dire que je vous aimes cher(es) lecteurs, lectrices, peut importe qui vous êtes. Moi j’aime ça les pop tarts, pis j’aime savoir que ya de l’amourrrr dans l’aiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, ce soirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Diane Van Carpediem

2007-03-07T12:21:00.000-05:00

Hey tout le monde!
Bienvenue au sondage:les élections, pour aider Diane Day!!!

Aidez-moi en me disant pour qui vous aller voter.
J'ai aucune fucking idée pour qui je vais voter et c'est ti pas génial, on peut voter anonymement ici.

Allez, qu'attendez-vous!

Diane Daysire être informée

2007-03-05T11:47:00.000-05:00

En m’en allant vers le beau canton de Sutton hier après-midi pour manger with the familly, j’ai rencontré, et ce à plusieurs reprise, pépére pis mémére faisant la promenade du dimanche. J’ai rien contre ça. Au contraire, ça fait quelque fois partie de mes activités dimanches-esques moi zaussi. MAIS PAS AUJOURD’HUI! To-day j’ai une destination. Une très belle même! En fait, j’ai une destination, un punch-card, pis une récompense qui viens avec. Pas le goût de chiller en char ak la basse dans l’pitonne. Pas de calotte su ma tête, pas de vitre teinter, pas jacker pentoute…yienque le goût de me rendre à destination, RAPIDEMENT!

Paps pis mams, buick skylark grise, calotte carotté, foulard à la bardot, etc. se tasse pas. Y Tette! Je signale à gauche pour lui avertir de mon intérêt, y tette. Je colle un tantinet (chu quand même pas sauvage, je n’ai pas une civic ’90 pis tout ce qui viens avec), je signale de nouveau-y tette. Deux voies, je tente ma chance de dépassement vers la droite…il signale et se tasse à droite; enfin, avec le calme tout viens à point.

Soudainement, une civic ’95 raisin mauve (couleur affreusement abominable) hatchback, les vitres teintées, la bass dans l’piton, calotte sa tête, pitoune sulle dash qui se shake les hips (j’aurais voulu que tu soy…), pis la ginette blonde, crêpé à la Martine St-Clair 1983, arrive a fond (j’estime 160 km/hr facile). Y coupe paps pis mams et prend la prochaine sortie. Tiens, j’ai sitôt envie d’un café. Paps aussi ca l’air.

Le coat de skiddo, les bottes à caps pis le cancer stick d’en main y rentre dans le Timottons. Paps sort de sa buick, fouille dans sa poche pis y sors un canif. Je pars à rire, je dit à ma compagne de voyage : « check ben ça y va y petter un pneu! ». Ben kin, un bon coup dans le pneu de droite et puis un autre dans le pneu de gauche arrière. HAHAHAHAHHA je suis crampé raide! En rentrant dans son char pépére me jette un clin d’œil. Pas question que je le stool!

Kin toé!
Divanne

2007-03-03T09:55:00.000-05:00

Société secrète de séducteurs...

Si vous ne le saviez pas, Diane M est très ponctuelle…même trop qu’elle arrive à des rendez-vous une heure, même parfois 2 heures en avance! C’est un problème grave qu’elle compte surmonter dans les années à venir… Mais tout ça pour vous dire que hier, ayant du temps « à perdre » à attendre son bus pour Thetford Mines, Diane M - n’ayant pas de musique à écouter, ayant lu tout ce qu’il y avait à lire autour d’elle – a décidé de s’acheter un magazine… L’Actualité, pourquoi pas!!! Elle arrive au cash, 5, 76$! Tabarnak! C’est don ben rendu cher un ostie de magazine!

Toujours en tabarnak, elle se trouve une chaise très inconfortable et commence a feuilleter son magazine… Elle se surprend à lire l’article les nouvelles merveilles du monde. Ah, ben…c’est ben intéressant ça! Et un autre article sur la dynastie chez les hassidim et puis ensuite, un article à propos du nouveau commissaire des langues officielles… Diane M se dit qu’en fin de compte, le 5,76$ it is worth it!!! Et puis là… Elle tombe sur l’article de fond du magazine! « Le retour des séducteurs »!!! Pouaaaaaa! Qu’elle se dit! Est-ce qu’il y en à déjà eu un si grand nombre – dont les filles attendaient le retour – pour faire un article de ce genre! En tout cas, Diane M a quand même lu l’article et a appris qu’il y a un société secrète de gars qui se réunissent et se donnent des trucs pour draguer les femmes! Tout ça se passe dans « la boutique » arrière d’un resto sur Mont-Royal… Ayoye! Les gars se donnent des trucs du genre : Tu dois « aborder » au moins 5 femmes par jour…soit en leur demandant l’heure ou etc… WHY THAT SHIT? Bon, le hasard fait si bien les choses… MAIS, pourquoi aborder tant de femmes quand nous savons que le bonheur avec une personne – qui a des points en commun avec nous – est la clef? « Il faut rencontrer le plus de gens possible pour rencontrer LA bonne personne… » NON! La bonne personne se trouve tout près de nous…Et c’est par l’entremise d’amis que nous allons la rencontrer… Diane M a tenter par le réseau contact, par des danses africaines dans les bars…etc…de séduire mais NON! Il faut être observatrice/observateur pour aller voir les bonnes personnes! Maudit! Quand je lis des reportages de même! Comme si la femme était devenue si compliquée! Ben non! En T-K! Si vous voulez voir le mal que se donne les hommes pour séduire les femmes… c’est l’article à lire!

Bonne lecture!

Diane M lire l’Actualité

2007-03-01T14:48:00.000-05:00

Du Coq à l’Âme!!!
(Pour ne pas reprendre l’expression favorite de la quatrième Diane, la plus silencieuse d’entre-nous, quelques commentaires et suggestions à vous faire…)

Culture : Despatie qui fait du cinéma! Tabarnak! De kessé! Y’a pleins de ptits acteurs et ptites actrices qui sortent des écoles là… pourquoi un plongeur! Y’a une photo dans la Presse; un extrait du film et imaginez, sur cette photo là y’a même pas l’air crédible! Imaginez un film au complet asteure!

Culture : Attention, comme à déjà mentionné DJ Allison, c’est la réunion des vieux bands! Y’ont pu de cash car ils doivent payer trop de pensions alimentaires à leurs ex-femmes? Genesis à Montréal…et Scorpions!!! I’m still loving you ououououououououou!!!

Mode : Hey bye the way!!! C’est pour quand le mono kini Diane Van??? Oswalda pourra se divertir davantage en te regardant animer Electropopmachin!

Tourisme : Si jamais vous descendez à Thetford Mines… pour…eeeeeeeee…le fun! Ben sortez-vous du $$$ parce ça coûte cher y aller en bus! 80$ Câlisssssse!

Politique : si jamais vous voyez le candidat libéral qui se présente dans Hochelagadou, retenez votre souffle!!! Pierre Carrier (sur la photo) Yé pissant! Je crois que je vais « emprunter » son affiche et la mettre dans mon salon! J’aime surtout sa bague dans son petit doigt…

Économie : Le Groupe Rozon a acheté le théâtre de Dix-Heures à Paris ; c’est tu pour ça toutes les mises à pied depuis cet été au Festival Juste Pour Rire??? Ma chum travaille là et elle a eu bien des sueurs froides depuis les nombreuses mises à pied...

bonne fin de journée!

Diane M le coq et l'âme!

2007-03-01T14:13:00.000-05:00

Les vomissements, des pleurs de bébés, la rétroaction de microphones et les grincements d’un train sur un rail ; voici les sons les plus horribles à l’oreille humaine selon Trevor Cox, professeur d’ingénierie acoustique de l’Université Salford, en Angleterre.

Ben s’parce que ya pas entendue Diane Day quand à pogne sa note à la Ceulyne, ca pette le window du front dash du char a toué fois! Ou bedonque le rire engouffreur de Diane Van à la cyclope de Ulysse poilu comme un rat d’hiver des hommes de cavernes (oui, oui, en sommes, un rire poilu); pis non plus le craquement de doigts de Diane à la Möde qui donne l’impression d’avoir un pétard à mèche te transpercer le tympan comme le mythe du perce-oreille affamer. Pffff, pis y dise leur étude véridique, complète, scientifiquement valables. D’la Schnoutte !

Les Silent Dianes

2007-03-01T11:24:00.000-05:00

Comment clouer le bec d’une prima donna avec un clou de 9 pouces!

Alors pas compliqué, lui tenir tête et ne pas résister!

Je vous raconte… Avertissement, ce n’est pas drôle ça là là… Diane M n’a rien de drôle à raconter ses temps-ci… mais bon, elle digère certaines histoires.

La semaine passée, nous étions – nous : ma collègue et moi-même – en train de nous noyer à la préparation de 3 concerts pour les 23-24 et 25 février (2 à guichet fermé! Yé) et notre directrice artistique nous à fait une crise de Diva incroyable! Et ce à cause du très coloré critique de musique classique Claude Gingras de La Presse… Elle ne voulait pas le voir dans la salle de concert à notre premier concert… Les poings dans les airs, le mucus sur le bord de la yeule! Tout y était pour nous faire peur… Mais non! Nous avons restées de glace face à ses menaces! Après une demie heure de « braillage » enfantin, elle est retournée dans son appartement en étant convaincue que Gingembre l’Ingras allait nous brûler à vif - car il faut le dire, il est misogyne et que notre chef invitée était une femme - BANG dans le front de la madame dimanche matin! Une superbe critique de l’Ingras…Qui désire plus que tout au monde, être un ami de notre orchestre car depuis qu’il s’est mis à genoux pour qu’il puisse assister à notre dernier concert, il appel au bureau et nous chante à la sérénade, des qualificatifs que nous pensions oubliés par cet homme incongru! YA! Right in your face baby! Une petite victoire personnelle contre ces artistes qui font vivre aux gens qui les entourent, toutes sortes d’émotions… Pas toujours facile!

Diane M raconter des tranches de vie!!!

2007-02-27T12:12:00.000-05:00

Ôte ta langue que j’pette!

Ben non, ben non, ce n’est pas le titre du tout dernier film des Silent Dianes, rassurez-vous! C’est pour attirer votre attention en Italy ou on coupe la langue aux enfants qui parlent trop! Ben kin… ‘une institutrice à entaillé avec une paire de ciseaux la langue d'un élève de 7 ans parce qu'il parlait trop’. Ishhhh ferait longtemps que Dee-Anne Vanne aurait pus de langue, pis Diane M aurait une petite queue de poisson au lieu de l’envie de Gene Simmons…tant qu’à Diane Day…ben à l’aurait pas besoin d’un Chiro!

Hier à David Letterman, j’ai même vue un homme stopper un ventilateur de plafond avec sa langue…ben oui! Stupid Human Tricks! Tsé, les lesbiennes seraient malheureuses, les clowns en manque de rire, les critiques les poches vides, les traducteurs n’existeraient pas, les politiciens auraient les poches encore plus pleines, les chiens se lècheraient pus le cul, et j’en passe. Condamnez moi ça ste folle là!

Goda blessa the tangue, Thonga…voyons, the Tongue ; la langue clllliiissss!

Diane Vanatroilanguesdanssapoche.

2007-02-23T11:43:00.000-05:00

"Kick My Bootay"!

Non mais faut le faire....en plein centre de New York, Mark McGowan s'est déguisé en Bushmeister pour se faire botter le booty question d'offrir aux gens de libérer leurs frustrations! Ouin, mais... who's your daddy???

2007-02-22T12:44:00.000-05:00

So baby get dressed, for success! Dit moi ce que tu manges et je te dirais qui tu es. L’habit ne fait pas le moine. Roche qui roule n’amasse pas mousse….What ?

Only Antoni&Alison….dem Brits! I just luuuuuuv fashion week!

Diane Van…

2007-02-21T12:26:00.000-05:00

Bon, moi là, il y a quelque chose que je ne comprends pas.

Au travail, j'ai toujours le skype d'ouvert au cas où certains amis proches voudraient me parler (ne le dites pas à parsonne ok!) mais surtout au cas où il y avait des représentants de l'extérieur qui voulaient nous rejoindre, et ce programme est génial pour sauver sur les longues distances et parler à partir de son ordinateur. Bon! Je ne ferai pas de moi une représentante de skype mais je voulais juste dire mon appréciation générale.

Bon! Entrons dans le vif du sujet de ma présence ici sur ce blog.

J'ai une grande impression qu'il y a une tonne de monde qui ne font rien de leur putain de journée que d'essayer de chater avec les autres "skypeux". Je m'explique. Au minimum 3 fois par jours j'ai un "Salut" ou bedons un " allez, tu veux parler avec moi?" d'un mec que je ne suis même pas capable de prononcer son nom tellement il habite loin. Ensuite j'ai plein de request pour ajouter à mes contacts des adresses courriels de gens que je ne connais même pas l'existance, et que je ne veux pas sawouere non plus. Et finalement, la meilleure, j'ai reçu plusieurs message disant: " Bonjour, je suis Marocains". Perdon! C'est pas parce que tu dis que tu es marocain que je vais te parler mon homme. Encore moins je dirais. J'ai rien contre les marocains mais j'ai l'impression qu'ils sont partout.

En t.k, mon mot de la fin: si vous vous chercher un marocain, branchez-vous sur le skype et puis appelez-en un, vous allez voir qu'ils vont arriver en grappe...mais attention, ça colle comme des mouches sur un collant twisté accroché dans les airs.....

Diane Dayconnecte les marocains

2007-02-20T11:25:00.000-05:00

Ben oui...Britanny Spirit se shave la tête!

http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1081166

2007-02-20T11:04:00.000-05:00

Ray Lamontagne

Écoutez son dernier album vraiment excellent.
un avant goût : www.myspace.com/raylamontagne

Diane M Ray

2007-02-20T10:24:00.000-05:00

Une blondasse…c’est une blondasse!

Hé oui Diane M n’est plus blonde donc elle se fait une joie immense de repérer les blondasses et d’en faire de jolies mascottes imbéciles!!! YÉ!

Une histoire vraie!!!

Se trouve que Diane M connaît un décorateur de plateau de tévé, le frère de sa boss en l’occurrence, qui a tout récemment passer quelques heures sur le plateau du Banquier!!! Vous avez sûrement entendu parler qu’au premier enregistrement, notre très chère Julie Snyder s’est évanoui? Ben lisez bien ce qui suit…

Après plusieurs heures d’enregistrement, Julie est allée se reposer dans sa loge et s’est apparemment évanouit… Son adjointe, une blondasse, est sorti de la loge en panique! Elle s’est précipitée sur les quelques techniciens et machinistes qui étaient sur le plateau et leur a demandé : »Julie s’est évanouit…vite vite quelqu’un donnez-moi le numéro du 911!!! »

HA!!! Vive les blondasses! Elles continuent de transmettent les meilleurs blagues en ville!!!

Diane M les faits vécus

2007-02-16T15:07:00.000-05:00

Elle Frappe encore!!! BANG! La folle est de retour...

Chers fans de mon coeur... Hier encore, je faisais un peu de relation...de presse! Pour nos baroqueux, quand soudain, la folle - celle qui m'a déjà écris des romans savons sur le pourquoi de l'existense des gens pas fins!!! - m'écris ceci - à la suite de mon petit retard à lui faire parvenir un communiqué de presse - :

"Les délais ou les échappatoires ou encore les j'ai-pas-fait-exprès-de-ne-pas-lui-envoyer-ou-de-faire-une-erreur-dans-l'adresse-et-c'est-tombé-entre-les-craques-du-plancher, ça dépend toujours à qui vous confiez vos relations de presse... Il y en a qui font souvent des erreurs et par un hasard extraordinaire, c'est toujours avec les mêmes, ceux/celles qui ne font pas partie de leur "culte".
« Et dans un cercle infranchissable,
Lentement vous l’enfermerez. »,
commande son père à ses conspirateurs.
extrait de LAKMÉ..."

À la fin de la lecture de son message, j'ai eu comme un drôle de malaise... Comme de la pitié en fait... Je me suis dit, pôve femme...elle s'ennuie tellement su sa job qu'elle écrit aux gens - qui suent que le câlisse à lui donner du jus pour son ostie de ptit câlisse de journal webzine poche - des insignifiances pareilles! Alors je lui ais ré-écris un beau petit message smatt qui en résumé disait qu'elle était entièrement libre de prendre l'info en retard ou pas et qu'il y avait d'autres gens qui travaillaient sur cette terre! BANG!

Diane M pas les Freaks qui la font sentir cheap!

2007-02-16T11:32:00.000-05:00

Fidelité sois-tu!!!

Je capote, l'engouement de Fidel est bel et bien réel et je fait partie de celles qui ne se peuvent pus! Je l'aime kossé voulez-vous que je vous dize! Yé beau, yé fin pis y perle si bien! ah tiens je rhyme à la ceulyne!

Allez, engouffrer vous de la fidelité beauceuronne. Aujourd'hui nous apprenons l'anglais avec Fidel.

''Ben la tu dis where do you going...euuh, pis la j'y dit I going in St-Georges and this is adress and St-Hubert BBQ. Just to St-Hubert BBQ. and hummm, and to pass on the bridge and humm, de boulevard Lacroix to go and de over here and d'office, the big office, the St-Hubert BBQ to turn left just to see a seeing a da, d'office St-Hubert BBQ. Eh voilà!''

www.fidellachance.com

Diane Van Divanchelavaguedefidleaupluriel

2007-02-14T18:15:00.000-05:00

C'est moi, ou il manque une lettre??
Bonne consommation de cochemolat!

Les Silent Dianes

2007-02-13T12:31:00.000-05:00

Bonjour à tous ceuses et celles qui on des voisins caves et qui habitent dans un appart très très très mal isolé du bruit.

Imaginez-vous donc qu'en fin de semaine, les autres Dianes et moi étions dans mon beau 3 1/2 à se délirer la vie en prenant des photos de nos merveilleux corps. À un moment donné, nous avons pris une pause parce que je voulais monter ma nouvelle composition à Diane Van(une chanson des Dianes s'en vient très bientôt) . Que de rires, que de plaisirs et que d'extase (bon j'en mets un peu).
Pour faire suite à cette folie, Diane Van a décidée de se laisser aller les membres sur mon drum électronique quand tout d'un coup.......toc toc toc!!!
"C'est parce que moi j'habite juste en dessous pis ton drum là, il m'empêche de dormir. Il est tard pis moi je me lève de bonne heure"
J'ai tellement resté surprise, car:

Premièrement: c'est la première fois qu'on s'adresse la parole, allo allo comment ça va. Pas pire toé!!!!

Deuxièmement: Il était en robe de chambre, arkkkkk, trop poillu ce mec!.

Et troisièmement: IL ÉTAIT 9H DU SOIR UN SAMEDI, FUCKKKKKKKK!!!! Tu as une belle vie toi! TU FAIS PITIÉ. GET A LIFE.

Faque on a crissé notre camp à notre soirée, à la SAT (où en passant, on y retrouvait plusieurs "inergumaines" sur différentes substances illégales....ah je ne les juge pas.....on était SAMEDI SOIR CLISS. Eux autres au moins ils ont une vie!)

Alors, je vous le dis, si vous venez marcher sur Masson entre St-Michel et Bourbonnière, et bien je vais vous entendre. Et ne sifflez pas trop fort, je vais vous entendre aussi...ah moi ça ne me dérange pas...mais mon voisin d'en bas, oups, il pourrait sortir en robe de chambre et vous frapper la tête sur le bord du trotoir drette dans la rue. On devrait les enfermer. En t.k, s'il vient m'écoeurer encore et ben moi je vais aller sonner chez lui en pleine nuit car il ronfle qu'el tabarnac.

C ça

Diane Dayménage bientôt.....pis elle a hâte (malheureusement il me reste plusieurs mois encore à mon bail.

2007-02-13T09:11:00.000-05:00

Aidez-moi quelqu'un! Je suis coin Pie IX et Sainte-Catherine Est

Je me suis collée la langue après un arrêt stop pour faire une joke mais là je suis pogné là...

Y'a ti quelqu'un SVP???

Disons que j'essayais d'imiter les trois faces des Dianes pis je me suis fait avoir...

Oswalda

2007-02-12T13:30:00.000-05:00

After seeing this from Perez, I’m pretty sure the Sex Pistols would’ve sang : ‘God save Daniel Radcliffe!’ Poor thing. C’est tout petit pis ça veut vire. Ca me fait just toute drole de le voir avec plein de poil en bas là…là, là…ben oui! C’est quand même Harry Potter !

Divanne Van Diane

2007-02-09T12:38:00.000-05:00

Admettons que je suis un homme. Admettons que je manque un peu de classe. Admettons que j’aime bien me lâcher en public. Ben admettons que je serais cave en cliss.

Hier, j’men va à l’école en itobus packter de jeunes étudiants en uniformes, de matantes qui fume depuis plusieurs années (ca leur parait dans peau), pis des Homo Sapiens-Sapiens qui aurais du rester dans l’ère Cro-Magnon! Gros cochon, j’me sus faite PETTER dans la bouche.

Chu ben jammer debout en face des sièges abaissés réservé aux handicapés. Chu habiller comme le Bonhomme Carnaval parce qui fait frette pis d’habitude, j’me promène en char. Plus le parcours avance plus j’ai chaud. Je décide d’enlever mes gants pis j’échappe la main gauche. Je me penche très lentement de travers (parce que je suis coincer dans mon manteau pis mon foulard m’étripe la gorge; sexy à mort) pour ramasser mon gant. Comme je m’apprête à le toucher avec le bout de mon doigt, j’entends ti pas un prrrrooouuuttttt. J’me lève drette comme une barre (dans ma tête j’me dit, voyons Diane, tu viens pas juste de te lâcher en public sans même avoir eu le control de ton sphincter) pis le gars en face de moi me sourit, comme si c’était moi la coupable. Bien évidemment, ya juste moi qui à entendu passer la brise entre sa cuisse et le banc bleu, car seul moi était à cette hauteur. Soudainement, l’effluve! Ca sent la charogne étendue sur la 40 entre Louiseville pis Yamaska en pleine canicule (ma conscience écologique m’à dit de prendre le bus aujoud’hui. Merci conscience, merci.). Le cœur me lève (pis soudainement j’ai l’image de Steeve-O dans Jackass 2 avec son fart mask; je ‘gag’ encore plus). Y sourit lui. Colon. Ben heureux de s’être soulager de ses souffrances intestinales. On aurait même dit que y’était encore plus contente que j’eu dû me pencher pour ramasser mon gant au même moment. Ah le tab…..! J’me su repencher, j’ai pris mon gant, pis je l’ai regarder droit dans les yeux pis je lui ait dit : ‘Té fier là gros criss de cave. Ya rien comme le plaisir de chier dans la face d’une inconnue’.

Ah que je me sentais fier de moi. Je lui ai dit ma façon de penser (enfin la thérapie sert à quelque chose). Mais la il se met à brailler. Ben voyons dont! Ma première idée : Merde! Il est trisomique. Il sait pas faire la part des choses pis je viens de l’insulter gratuitement! Ah là ca va pas bien. Là, j’ai vraiment chaud. Tout le monde me regarde. J’ai rien que le gout d’envoyer promener tous les saints de mon vocabulaire. Il est effectivement trisomique! Sa mère a ses cotés me regarde avec des marteaux dans les yeux prêtes à me petter la ‘yeule. J’ai débarque avant le temps. J’me sentais vraiment, mais vraiment mal. Fuck! J’pouvais pas savoir! La prochaine fois c’est sûr et certain que je prends mon char!

Dian Vanpettenbaum

2007-02-08T14:27:00.000-05:00

The Luke Johnson Phone Experiment!

What's your number???

Diane Van...

2007-02-08T12:46:00.000-05:00

Et le photorama continue.......Ah que c’est ti beau des hommes en ‘daine! Surtout Arnold Schwarzenegger! Mais j’pense que ya quelqu’un à quelque part qui à oublié de conseiller le gouverneur de la Californie! Depuis ses opinions sur la peine de mort, Arnold y fait pitier! Povre, petite bête. C’est tout petit pis ça veut vivre! Tsé je comprends que l’égo d’un homme suivant une victoire de Mr. Univers est immense, mais 30 ans plus tard il y a des chances que la gravité fasse effet! Check moi ça ste belle veine là...wrouah! j'me peux pu!

Diane VanSchwarzeneggrette

2007-02-07T12:56:00.000-05:00

Une Allemande veut la tête d'une Diane : elle prend son doigt en otage...!

Oui oui... vous avez bien lu! Une allemande frustrée du succès des Dianes Silencieuses s'est emparée d'un bout de doigt d'une des Dianes afin de lui occulté un mauvais sort et ainsi se payer sa tête!

C'est arrivé samedi dernier. Dans un party de gens hum.... un peu beaucoup fuckés, une des Dianes, Diane M pour ne pas la nommer, a perdu un bout de doigt; plus précisément en jouant de la guitare pendant des heures et des heures. Il faut le dire, qqn - maintenant nous savons qui! - a introduit dans un de ses drinks, une subtance illicite. Diane M se rappelle parfaitement d'avoir vu une fille, qui parlait avec un drôle d'accent, lui mettre qqch dans son verre. Comme elle croyait que c'était la drogue du viole et qu'elle désirait se faire attaquer ce soir-là, elle a laisser faire la coupable... Mais aujourd'hui quand la Police allemande, plus précisément la police de Mayence lui a demandé de kess cé que son bout de doigt faisait dans une barre de chocolat en Allemangne??? Elle a compris ce que l'allemande dans le party de samedi dernier a fait! Diane M se rappelle maintenant de plusieurs bribes de conversations, dont celles entre l'allemande et un gros garçon : l'allemande avouait franchement "vouloir devenir aussi populaire que les Dianes Silencieuses et ce, à n'importe quel prix"...

Cette histoire est à suivre. Sachez que Diane M devra retrouver toute son assurance devant les tribunaux allemands avec son histoire mais grâce aux fans, elle devrait pouvoir y arriver!

2007-02-06T12:38:00.000-05:00

Ah Réné...mon beau beubé Réné!
Ceci est une lettre ouverte à mon beau beubé Réné.

Réné, toi ma belle biche sensuelle que tu es! Je te trouve si courageux d’exposé tes dépenses exubérantes au monde entier. Tu es si beau, si doux, si dodument riche que même tes dépenses attirent les journalistes. Mais pourquoi es-tu si compulsif, pourquoi jouer au poker pendant des heures? Ne serais-tu pas comblé dans ton kayak amoureux? Serais-tu malheureux de ta situation monétaire à un point tel de ‘gambler’ Ceulyne? Ben non voyons, tu es riche. Les riches n’ont pas de problèmes! Réné, Les Silent Dianes t’aiment de tous leurs bras. Ne joue pas le fruit de la souffrance de Ceulyne à L.A. Viens plutôt à Mourial. Ici, au moins, on t’encouragera à te dépenser la vie au profit du gouvernement qui pourra enfin ‘fillé’ nos nid de poules.

Diane VanaimeRénéindélébilement

2007-02-02T07:38:00.001-05:00

Vendredi!!! Yeah!!!

Hé oui...Diane M est de plus en plus alerte aux publicités qui l'entoure. Pas parce qu'elle est une acheteuse compulsive, pas parce qu'elle aime achéter de nouveaux produits...Parce qu'elle aime blaster les slogans, les ptites phrases niaiseuses ou la psychologie subliminale utilisés dans les pubs...

Un nouveau produit Bioré - encore de la crème pour notre belle peau - Bioré Pore Perfect!!!
La crème qui réduit nos pores de peau!!! WHAT? Réduire nos pores de peau! EEEEEEEEEEEE! Ben apparemment que nos pores de peau respirent aussi! Ils ne font pas juste paraître!!! Des pores de peau ne sont pas des boutons ou des points noirs (ouache des points noirs!!!) Pour les fumeurs par exemple, ces pores travaillent deux fois plus que les pores de peau des autres personnes! N'allez pas vous crisser du Bioré Pore Perfect pour vous réduire vos petites orifices toutes cutes là!!!

En T K... Deal with that!

Quix O Tix dit Diane à la Mode qui en écoute ces temps-ci!!!

Bon weekeend

2007-01-31T14:34:00.000-05:00

Hey Diane M est en feu « musical » ces temps-ci… Elle en redemande. Elle fait de belles découvertes. Alors selon vos états d’âmes :

Vous feelez un peu cochons/cochonnes? www.myspace.com/ponihoax la toune Budapest… On dirait une scène du film de cul de la fin de semaine passée, Diane D? Non…Tsé quand la fille entre dans une boutique de ptite jupe courte et que la vendeuse… ben tu te rappelles? Trop maquillée, les ongles trop longs…En T ka. La toune est bonne par exemple.

Vous feelez comme une jeune punk autodestructive? Oui oui. www.myspace.com/kapbambino la toune New Breath. « Like a new breath, like a new desire. »

Vous feelez melow yellow et vous voulez que le moton sorte? www.myspace.com/beurredepeanut
S’tune joke en passant. Diane M à déjà essayé de faire de la musique quand elle était bien déprimée.

Vous feelez ben weird… Vous avez des nœuds dans le coup mais personne pour vous donner un bon massage? www.myspace.com/planningtorock La toune Changes… Vous allez vous branler un peu la tête, ça va vous faire du bien…

Pis vous voulez sourire, votre plus grand sourire? www.myspace.com/lynacob

Bon ben…C ça pour la zizik.

Bye bye

Diane M beaucoup la musique

2007-01-31T11:44:00.000-05:00

Nouvel hydratant voluptueux...

Ce matin Diane à la Möde regardait attentivement les pubs dans le métro...Cette Diane est toujours à la recherche de nouveau produits de beauté (Non?!!!) Et puis là...juste devant elle. Une affiche. Une femme. Elle lui sourit. Elle annonce avec ses longs bras un nouveau produit. Une crème hydratante de Jergens. Elle regarde plus attentivement au bas de l'affiche. Elle lit : "Enrichit d'extrait de Beurre de Karité africain pur." QUOI??? Diane ne se sent soudain plus très à la Mode!!! De kess cé ça du beurre de karité africain pur??? Est-ce que nous sommes supposés vouloir davantage acheter cette crème qui possède des extraits de beurre de je ne sais pas trop quoi??? C'est quoi ça ce marketing-là??? Woyon-donc!
Y'a ty kekun qui peut me dire C quoi du beurre de karité africain pur???

Diane M pas ne pas sawoir...

2007-01-30T15:28:00.000-05:00

Une Diane à Niagara Falls

Aujourd’hui Diane Vann’importéyou fait son premier constat de voyage...

Ce matin quand Diane à la Möde - les cheveux dans les airs de s’avoir couché les cheveux mouillés la veille – avait un long courriel de Diane Vanlaventurière de sa première journée à Niagara Falls… Il faut qu’elle vous relate les première expériences en sol Niagarien de cette pauvre enfant!

Première partie : Boire avec des nains

Bon, tout le monde le sait Diane Van ne boit que du bon vin : le rouge! De préférence un Clos de qqch! Quand elle arrivée à son hôtel hier, il y avait un note sur son oreiller : Descendez de deux étages, à la chambre ss78… Hum Diane Van ce demandait qui pouvait bien l’attendre au deuxième sous-sol de son chic hôtel… Alors sans trop se poser d’autres questions, elle alla snifer le pète à la hâte!

Arriver au ss78, elle remarqua que la porte était entre ouverte, elle tendit l’oreille avant de s’introduire. Elle entendit deux anglophones de sex masculin ricaner... Elle compris qu'ils la connaissaient très bien car ils répétaient les expressions favorites de Diane Van tel que "ça pas de bon sang" "iiiiiiiiii ça fait pitié c'te pauve tite bête là" et même "chions donc des crottes carrées". Bon! Diane Van en avait assez entendu elle voulait voir le visage de ces deux mystérieux ontariens-là!

Elle poussa la porte comme dans les films hollywoodiens et poussa un cris à écorner tous les boeufs de cette planète : "BEU!!!" Deux nains se retournèrent! Les deux minuscules gars, faillirent faindre mais ils réussisèrent à s'agripper l'un à l'autre. Diane Van sans gène leur demanda, in english, "what the fuck do you want from me???" Elle n'hésita surtout pas à les regarder de haut... et en plus, avec des gros yeux de Bette Davis... Elle n'eut même pas le temps de reprendre son souffle que les deux nains s'agenouillèrent devant elle! Diane Van n'en revenait pas! Elle leur demanda "why are you doing this???" Et l'un d'eux, le plus laid, lui dit dans un français primaire : "on tu te veux depuis si long... temps" et l'autre lui dit, les larmes aux yeux : "nous sommes grands fans de toi"... "Ah ben" que Diane Van se dit! "Des fans en Ontario...! C'est ben trippant! Des nains en plus! Toute pour me faire tripper et chier des crottes carrées". Diane leur demanda de se relever et diantre! Que la fête commence! Les nains criquèrent le volume de leur système de son et servirent du bon vin "Canayien" à cette Diane charmée par ses petits créatures toute cute! Apparemment que le trio a dansé all nite long sur "Talk about it" de Belgazou...

Deuxième partie...demain!!!

Diane M les aventures de Diane Vanenontario

2007-01-25T10:49:00.000-05:00

Mon employeur principal (oui j’ai plus qu’une job!) est situé à Toronto. Je dois m’y rendre pour une semaine de congrès avec l’équipe des ventes pis ça me tente pas. Je déteste les vendeurs…surtout ceux qui peuvent vendre un congélateur aux Inuits.

Je décide donc de perdre mon temps sur le web durant mes heures de travail pour me venger de cette excursion d’une semaine en allant visiter le site web du transporteur aérien : Porter Airlines. Comme je n’ai pas terriblement beaucoup voyagé dans ma vie et que la première fois fut Toronto-Montréal geler comme une balle sur la morphine, avec une marchette, en bavant comme une hyène (oui, oh que oui que ça bave un hyène), je vais m’assurer de savoir dans quoi je m’embarque. Pis là je lis ceci :

"The following items are not counted as carry-on: cameras, coats, purses smaller than (10 x 12 x 8 inches), receptacles containing human remains, strollers, child restraint systems, containers carrying life-sustaining items, crutches, canes, walkers and other similar items."

RECEPTACLES CONTAINING HUMAN REMAINS!!! Quoi??? Mais c’est tu habituel de vos voyageurs d’avoir des ti contenant avec des restes humain dedans ??????

Allez voir par vous-même. Je pars lundi, j’pense que j’ai encore le temps de changer d’idée ! http://www.flyporter.com/en/bagage_information.aspx

Diane Van Fawkin’humanremainsforcryibngoutloud-dentureswouldbeokbuthumainremains

2007-01-24T18:08:00.000-05:00

Détermination de la destinée de Diane à la Möde : la faire suer le matin avant d’aller travailler

Mes chères amis et amises… Diane à la Möde à l’impression de vivre un complot… ou d’être punie par son karma. Il la punie peut-être déjà d’avoir manger trop de paparmane rose nanane en allant voir sa grand-mère quand elle était toute petite et qu’elle ne demandait qu’à vivre…cette pauvre tite bête-là!… Bon j’explique :

Hier matin, Diane M, en retard à son travail décide quand même d’arrêter à l’épicerie pas trop loin de son bureau pour aller chercher son sérum qui lui permet de garder les yeux ouverts toute-la-jourrrrnée- communément appelé la café java sunrise – et en arrivant au cash, un gars, juste devant elle, demande d’enlever un article – car sa carte de débit ne passe pas. La cassière le fait… Passe pas encore… lui demande d’enlever un autre article… passe pas encore… Là Diane M fait semblant de regarder l’heure sur son poignet de gauche – qui évidemment n’a pas de montre – La caissière la regarde niaiseusement… le gars continue de demander d’enlever un article à la fois jusqu'à temps que ça passe! Criss…. Il ne lui restait plus qu’un tube de pâte à dent et quelques cossins! Vous imaginer que bien sûr Diane M est arrivée ben en retard… Ben figurez-vous donc que ce matin, la même affaire lui est arrivée! Mais avec un autre gars! Câlisse! Pas des farces! Diane M a regardé la caissière pour voir si elle n’allait pas lui faire la même face de niaiseuse – car Diane M se demandait si elle n’était pas revenue une journée en arrière! – mais non… Pis l’affaire la plus frustrante, c’est que le gars a fini par payer cash! Car même s’il faisait enlever des articles, à 5,34$ sa carte ne passait pas! Il avait du cash sur lui! C’est pour ça que Diane M s’est vraiment demandé si elle n’était pas suivi par des gens ingras qui ne testeraientt pas sa patience pour le fun…c ertaines gensssses savent parfaitement qu’elle est dans ses spm! Hum...

Diane M pas le nonos qui ne savent pas combien de $$$ ils leur restent dans leur compte…

2007-01-23T18:40:00.000-05:00

à l'aide! à l'aide!

Diane M ne se peut pu...et elle ne comprend rien à ses folles envies...

Diane M se fait des queues de cheval avec son toupet trop long et elle trippe comme une malade en regardant sauter sa couette dans le miroir! Elle aimerait bien avoir des ptits élastics en coton...ça lui rappellerait ses premières années au secondaire... Et elle n'arrête pas d'écouter du Def Leppard...! Et se qu'il y a de pire : elle est rendue addicte au ptit pot de bebé! de la marque Gerber...! Non... elle a besoin de votre aide pour retrouver sa raison...celle qui fait d'elle une magnifique citoyenne à sa place, drette comme un barre de 2 par 4... le numéro à composé pour les dons - pour l'aider à consulter un psychiatre : 514-527-7480

Merci

2007-01-23T10:23:00.000-05:00

Dans la ligné de Diane M...

Je me suis levée avec trois mots dans la tête ce matin. Semble-t-il qu'ils se font un plaisir fou à me rendre complètement dinde (what's new, I know!)
Faites le lien, moi j'pas capable!

Curling, Dino, Poubelle.

Vous voyez le genre! C'est comme si mon cerveau, sans aucune raison apparente, veux me rendre encore plus absurde que je le suis déjà. J’essaie tant bien que mal de comprendre pourquoi ces mots là, et pourquoi des cet ordre là. Faut croire que mon cerveau me joue des tours! Ah le p’ti vilain!

Diane Van Cerveaupleindecrass

2007-01-22T15:03:00.000-05:00

Non! Non! Pas mon beau Mario Pelchat!

Mon beau Pelchat à été faussement accusé ce matin... Il aurait agressé une femme lors d'un accrochage sur la route. Il aurait frappé au visage et même bousculé avec la portière de son automobile.

Comment vais-je me remettre de cette nouvelle! Moi qui ne vivais que pour Mario!

Je me ferais donné une bonne fessée par lui n'importe quand!

Mario, je n'attends que tes mains sur mon beau corps svelte!

Diane M pleurer dans la pluie

2007-01-18T15:14:00.000-05:00

Aujourd'hui je fais du nouveau avec du vieux, mais qui en fait est que du nouveau car je ne l'ai jamais fait en vieux!

Ça y'est c'est le début des classes! Je rétourne sur le banc d'école, ce soir, et pour la première fois depuis les quatre dernières années. Je fais de moi une John Molson School of Business attendee. Alors je partage avec vous ma joie de savoir que je vais bientôt pouvoir dealer avec les vrai petteux de broue, pis leur baisser l’anus pour qu’ils pettent à bonne hauteur! Hourra pour huggies!

Diane Vannnnnnnnn

2007-01-17T18:48:00.000-05:00

Le Peroxyde mesdames et messieurs par Becky Ransey d'Indiana...

"Je voudrais vous dire les avantages de cette vieille bouteille ordinaire de peroxide 3% que vous pouvez vous procurer sous le prix de $1.00 à n'importe quelle pharmacie.
Mon mari a été dans le domaine médical au-delà de 36 ans, et la plupart des docteurs ne vous disent pas ce que le peroxide peut faire, car ils perdraient des milliers de dollars."

1. Prenez un bouchon plein (le bouchon blanc qui est sur la bouteille) et gardez ce liquide dans votre bouche 10 minutes par jour, et crachez-le, (je le fais en prenant mon bain). Plus de douleurs d'inflammation et vos dents seront plus blanches sans pâte à dent dispendieuse. Utilisez-le au lieu du rince-bouche. (Il est écrit en petit caractèresur la bouteille "rince-bouche".

2. Laissez votre brosse à dent tremper dans une tasse de "Peroxide" pour prévenir les microbes.
3. Nettoyer vos comptoirs, dessus de table avec du peroxide pour tuer les microbes et laisser une senteur de fraicheur. En mettre simplement un peu sur votre torchon quand vous essuyez ou en aspergez sur les comptoirs.

4. Après avoir rincé votre planche à découper en bois, versez du peroxide dessus pour tuer la bactérie salmonelle et autres bactéries.

5. J'avais des champignons sur les pieds depuis des années, jusqu'à ce que j'asperge mes pieds avec un mélange de 50/50 de Peroxide et d'eau (spécialement les orteils) tous les soirs et laisser sècher.

6. Trempez n'importe quelle infection ou coupures dans du peroxide 3% pendant 5 ou 10 minutes. Mon mari a vu la gangrène qui ne guérissait pas avec n'importe quel médicament, mais le trempage avec du peroxide plusieurs fois par jour l'a guérie.

7. Remplissez un vaporisateur avec un mélange de 50/50 de peroxide et d'eau et gardez-la dans chaque salle de bain pour désinfecter sans dommage votre système detoilette comme de l'eau de javel ou la plupart de désinfectants feraient.

8. Penchez la tête en arrière et vaporisez dans les narines votre mélange de 50/50 n'importe quand, quan vous avez un rhume, ou les sinus bloqués. Ça pétillera et aidera àtuer la bactérie. Retenez le liquide quelques minutes puis mouchez-vous.

9. Si vous avez un mal de dent terrible et que vous ne pouvez pas obtenir un rendez-vous chez le dentiste tout de suite, mettez un bouchon de peroxide dans votre bouche et retenez-le pendant 10 minutes, plusieurs fois par jour. La douleur diminuera grandement.

10. Et bien sûr, si vous aimez que vos cheveux ait un regard naturel, vaporisez la solution 50/50 sur vos cheveux mouillés après une douche et peignez-les. Vous n'aurez pas le peroxide burnt blonde hair comme sur le paquet décolorant, mais une couleur plus pâle naturelle qui remplaceront le brun fade ou le blond sale. Il pâlit graduellementaussi alors ce n'est pas un changement drastique.

11. Mettre une demi bouteille de peroxide dans votre bain aidera à se débarrasser des furoncles, des champignons, ou d'autre infections de la peau.

12. Vous pouvez aussi ajouter une tasse de peroxide au lieu d'eau de javel à une brassée de blanc de lavage pour blanchir. S'il y a du sang sur les vêtements, versez le peroxide directement sur la tache. Laissez-le reposer une minute, puis frottez et rincez avec de l'eau froide. Répétez si nécessaire.

13. J'utilise du peroxide pour nettoyer mes miroirs, et il n'y a pas de barbouillage, c'est pourquoi j'aime vraiment ça. Je pourais continuer et continuer. C'est une petite bouteille brune qu'aucune maison ne devrait se passer. Avec les prix et les néccessités qui augmentent, je suis contente qu'il y ait une façon d'épargner des tonnes d'argent d'une manière aussi simple, une manière santé."

WOW, Diane M ne regarderaplus jamais sa bouteille de peroxyde 3% de la même façon

2007-01-17T18:27:00.000-05:00

Tu ressembles à Guy A. Lepage qu'on m'a dit!!!

Aye!!! Bon, okay...ceuse et celles qui me connaissent savent que je me suis fait arracher une autre dent de sagesse et que je souffre le matire...mais! Tabarnak! Ce matin qqn m'a dit que je ressemblait à Guy A. Lepage avec ma joue enflée!!! Ce n'est certainement pas un compliment ça que j'ai répliqué! Ouache!!!

Diane M pas sa joue gauche présentement...

2007-01-16T11:47:00.000-05:00

Si je peux pas m’rendre dans l’sud, le sud va venir à moé caltor!

Alors la fin janvier approche, ca sent de plus en plus l’hiver, donc de plus en plus de gens se dirigent vers le sud. Mais pour de kossé qui font ça? Parce qu'ils le peuvent Diane, voyons! Toi tu ne vas pas dans le sud parce que tu ne le peux pas. Tu n’as pas le cash, t’as pas les vacances pour, pis t’as certainement pas le bodé pour te trimballer sur une plage orné d’un bikini. Faque, pas de sud pour toé!

Ben j’ai la solution ultime! Crinque ton chauffage de chambre dans l’piton, met ton plus beau bake-ini, greille toé de thong à pieds, crème toi le petit nez tout froid, alonge toi su ton lit, pis ferme toi les yeux. Download toé une tite zizique d’eau qui coule, ouvre les lumières, ferme la porte, pis masturbe toi. Laisse allez ton imagination (en Ning-glitsch bien sûr). Ten! Le v’la ton sud! Pis ca va te couter ben moins cher qu’un billet pour la tourista! And wait, there's more! It's even cancer-risk free! Merci Diane, merci.

Diane VanDivaguedinvagues

2007-01-15T12:30:00.000-05:00

Doin' it spider style!

2007-01-13T23:25:00.001-05:00

AVIS DE RECHERCHE!!!

Mario

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2007-01-12T14:51:00.000-05:00

J'ai trouver ça dans Reuters ce matin! Povre tite bête. C'est tout petit pis ça veut juste vivre. Imaginer les maîtres! Gros tas!

Diane Vannichtgut

2007-01-12T12:20:00.000-05:00

ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES ET SEXY DE LA TERRE.

NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER,
J'ENVOIE CE MESSAGE SEULEMENT POUR VOUS DIRE...

ADIEU.

DIVANNE

2007-01-10T16:23:00.000-05:00

Je sais ça va avoir d’l’air ben colon, mais c’est vrai!

Un de nos très cher concitoyen artiste, et je mets l’emphase sur le préfix CON, mettra en vol une banane géante de 300 mètres dans les airs du Texas en août 2008. En plus, le conseil des arts et des Lettre du Québec et Le Conseil des arts du Canada lui ont octroyé 65,000$$$$ pour ce formidable Cosmos jaune. Cette banane dirigeable sera fait de nylon jaune et gonflé à l’hélium. Pis pourquoi il fait ça le ti monsieur, parce qu’il le peut! Sur son site, il explique son "concept" en affirmant vouloir "apporter un peu d'humour dans le ciel du Texas". Ben ça fera pas d’mal au texan de rire un peu!

Diane VanFlottenVan

2007-01-09T09:32:00.000-05:00

Moutarde

Marie Carmen

Bermuda

Et vous? Qu'en dites-vous?

2007-01-05T10:18:00.000-05:00

Hey...!

Bon...tellement plate aujourd'hui que tiens je vous propose d'aller écouter Plaza Musique (www.myspace.com/plazamusique)... Pour de l'électropop québécois! Pourquoi pas!

Je vous propose également un mot à répéter dans votre tête toute la journée : patate

Et je vous propose d'écouter la chanson "Corpus christi carol" de Jeff Buckley...

N'oubliez surtout pas de manger des fibres aujourd'hui et quelques raisins secs.

Diane M pas la pluie

2007-01-04T16:09:00.002-05:00

Que celui ou celle qui pette plus haut que le trou se lève et partage avec nous ses exhalaisons!

J’ai comme une envie folle de dire plein de choses méchantes. Je me sens comme une maudine de bine de pas fine qui se prend pour le nombril du monde. En fait, j’ai téléphoné à Sulie Jnyder et je lui ai dit ma façon de penser. Sa secrétaire m’à dit, et je stipule(en?) : ‘Madame Jnyder ne peut venir au téléphone présentement car elle ne peut occuper l’acoustique.’ EN? Mais de quoi à parle la bonne femme. Occuper l’acoustique? Ben entk, une chance qu’elle n’à pas pris ‘l’acoustique’ parce que je lui aurait dit de très abominables choses!

Ça doit être mon anglais qui me fait défaut!
Diane Divagueetenperdsonfrançais!

2007-01-03T12:48:00.000-05:00

À 4 heures de Montréal, un autre pays… une autre culture…

HA! La campagne! Les montagnes…l’espace. L’air pur! Prenez une grande respiration… Diane M est allée ce ressourcer dans sa belle région natale : Thetford Mines! Elle n’y va qu’une fois par année car elle y vit un choc culturel à tous coups…

Après 6 jours dans la maison familliale, devant l’écran géant de son paternel et l’émission « Quilles Univers » elle a décidé de retourner dans son ptit 3 ½ d’Hochelagadou et de vous faire part de sa perception sur la « populasse » Thetfordoise… Plutôt Black Lakienne – maintenant un quartier de Thetford Mines…

La racine.
Personnages :
Grégoire : le fruitier chez Métro Richelieu la seule épicerie à Black Lake.
Diane M : la citadine d’adoption – ici Diane M se fera appeler Maude, histoire de ne pas révéler sa vraie identité…

Maude : « Allo Grégoire »
Grégoire : « Allo Maude »
M : « Écoute Grégoire, je cherche depuis tantôt du gingembre et j’en trouve pas »
G : « Ben on en a dans les aliments en vracs »
M : « Ben ce n’est pas du gingembre en poudrrrre que je cherche mais bien une racine de gingembre tsé »
G : « Un racine? »
M «Oui une racine de gingembre »
G : « eeeeeeeeeeeeeeeeeeee… Mais eeeeeeeeeeeeeeeee… Du gingembre en poudre ça ne te dépannerait pas »
M : « Non…J’ai besoin d’avoir du gingembre…du vrai gingembre »
G « Ben…j’ai…eeeeeeeeeee… On n’a en jamais eu ici… »
M : « Ben voyons donc! Vous ne savez pas c’est quoi une racine de gingembre? »
G « ça ressemble à quoi? »
M : « Ben à une racine!!! »
G « Ha ben!!! »

Les Ski-Doo.
Personnages :
Diane M (Maude)
Doris (Maman de Diane M)
Étranges créatures conduisant des Ski-Doo

Maude : Maudit j’ai encore trop mangé…
Doris : Moi aussi…On va marché ben tranquillement pour retourner à maison hein?
Maude : Oui oui…
D’étranges créatures arrivent dans le stationnement du restaurant, par dizaine… Tous conduisent des Ski-Doo…
Maude : Ouain, coudonc, le monde icite, voyagent vraiment tout avec des Ski-Doo! J’ai pas vu encore une char normal icite !
Deux étranges créatures parlent ensemble
Créature 1 : ouain men… t’arais du me woir faire du wil avec ma machine sti! J’roulais plus vite que Ti-Bine!
Créature 2 : MMMeeeeee! Té un osti de gran` yeule Té même pas capabe de te rende d’icite aux lumières là là en 30 secondes su le wil! Envoye…

Pis là le show de boucane!

Le 25 décembre, au Bar Hazar!
Personnages :
Diane M (Maude)
Diane D. (Linda Day)

Maude et Linda Day – après avoir trop mangées – décident d’aller marcher dans le village et allées discuter autour d’un double whiskey…

La seule option qui s’offrent à elles, le Bar Hazar sur St-Désiré…

Elles entrent dans le bar… Quatre hommes sont assis au Bar, ils se retournent! Merde! Maude reconnaît 3 d’entre eux! Des trous de cul! Eeeeeeeee! Plus poliment des brigands voyons! Un certain Jonathan Lambert est saoul, tellement saoul que sa joue gauche baigne dans sa bière renversée sur le comptoir. Éric Roberge, à sa droite, le large sourire lui dit « Salut toé »! Son père à sa droite, Sam, montre fièrement ses tatouages et le quatrième homme, monsieur dans la cinquantaine, fait un clin d’œil à Linda Day et lui envoie un baiser – sûrement très alcoolisé – en sa direction!!!!

Bon! Les deux filles se regardent et se dirigent vers une table qui les éloigne de ces quatre phénomènes qui sont visiblement très contents de voir des filles dans la place! Alors Maude, après ne pas avoir enlevé son manteau, se dirige bravement vers le bar et regarde « seulement » la barmaid! La barmaid prend tout son temps pour venir lui demander ce qu’elle veut prendre… Pendant ces longues secondes, les quatre hommes se chuchotent sûrement des choses inaudibles et sûrement à la hauteur de leur quotient intellectuel! Mais tout d’un coup, le Jonathan Lambet crie à Maude « Hé les filles, venez donc vous assowwwwoir avec nous là » Maude, prend une grande respiration et lui dit très amicalement « Non merci! Ça fait longtemps qu’on c’est pas vu fec on va rester seules à la table » Jonathan Lambert lui dit : « ben okay on comprends ça… » Maude reste très surprise de sa réponse… Enfin elle finit par demander à la barmaid « deux whiskey double SVP ». La barmaid la regarde très surprise… Elle n’a jamais servis un double whiskey! Elle lui demande, la bouteille ressemble à quoi! Maude la pointe mais la fille ne la voit pas! Alors Maude fait le tour du comptoir et prend la bouteille de whiskey et lui montre « C’est ça une bouteille de whiskey !!! » Ouf! Quelques minutes plus tard les deux Dianes réussissent mal à se parler puisque les quatre hommes de Neandertal sont tellement « fous comme de la marde » d’avoir un public féminin près d’eux qu’ils se crient par la tête des débilités encore une fois inaudibles. À quelques gorgés de la fin de leurs verres, Linda Day dit à Maude : « HA non! Criss! Y’a un des gars qui vient de se baisser les culottes! C’est lui qui t’a saluer tantôt! » Et puis tout d’un coup : BANG!!! Les deux filles regardent en direction du bruit : Jonathan Lambert vient de tomber par terre! Éric Roberge décide de se relever les culottes pour être capable de relever son chum, Lambert… C’est là que les deux filles décident de finir d’un trait leur whiskey et de décâlisser!

Alors, que pensez-vous de la belle région!!!? Vous comprenez pourquoi Diane M va faire son tour une fois par année!!!

Diane M vous souhaite une très belle année 2007!!!

2006-12-28T13:26:00.000-05:00

Bon! Noël est finitos! Bientôt, en fait là, ya plein de bilan de santé, de patente chose trucs, pis plein d’autres choses in-intéressantes! MAIS, nous avons aussi un bilan! Très IN même, car le bilan ne se prend aucunement au sérieux (c’est ce qui le démarque des autre). Alors, voici medame pis monsieur, le bilan 2006 des Silent Dianes!

1- Le Pape est mort!
2- Stephane Dion est le cousin de la fesse gauche de Céline.
3-Stephen Harper pense définitivement que le mot Nation veut dire ‘a member tribe of an American Indian confederation.’
4-RBO pette plus haut que le trou et chie des crottes carrées.
5-Le Bad cop à les bras en bas des genoux ce qui fait de lui un gars qui a d’l’air d’un singe. Mais le film bât des records faque y doit être bon!
6-L’Italie à battu la tête forte de la France!
7-je me perd dans mes idées!
8-Les Silent Dianes sont définitivement plus folles que vous le pensez!
9-pis on s’en fou tu des bilans....
10-2007 doit être une année chanceuse pour tout le monde parce que ca fini par un 7!

2006-12-21T15:03:00.000-05:00

OMG!!! I almost missed out on it!!!!
http://www.globalorgasm.org/

Un orgasme GLOBALE!!!! enwaye mes pitounes, a vos points G, go on djy va!

Le 22 décembre, on jouit ensemble!
ah pis prêt, pas prêt j'y va!

Dianne Vanviens